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亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生...
01
有时候并不是孩子不行，而是父母不相信孩子能行！
睿智的作家冰心曾说过：“让孩子像野草一样自由自在地生长。”
只是，如果家长不放手，不克制自己的控制欲，我们的孩子是没有自由可言的。
2岁的孩子想自己拿着勺子独自进食，家长不让，非要耐心一口一口喂食，说是担心孩子自己不会吃，吃不饱，也怕孩子弄脏桌子，地板，衣服。于是，孩子慢慢地习惯了在吃饭上依赖父母，习惯了挑剔饭菜不好，因为孩子认为那都是父母的事。
3岁的孩子想自己拿着杯子去倒水喝，家长会担心水倒在衣服上，或者说水热会烫到等等，禁止孩子碰饮水机，即使饮水机并无通电。家长会时刻关心孩子是否口渴了，随时把水送到孩子嘴边，于是，孩子习惯性地向家长要水喝，这个习惯很有可能延续到小学以后。
4岁的孩子看到家长扫地，就拿着扫把晃悠悠的学着扫地，家长就担心扫帚把会不小心戳到孩子的眼睛，于是也禁止孩子做任何家务，还会习惯性告诉孩子：这些不用你做，你玩去，学习去。于是，孩子认为家务活是与自己无关的。
5岁的孩子与家长爬山，爬了一段路，还兴高采烈，并没说累，但家长开始担心孩子太累，或流汗太多会感冒，赶紧抱起孩子，背起孩子，孩子理所当然地以为自己就该享受这样的待遇。
6岁的孩子，刚上小学，很喜欢自己的新书包，想背在身上高高兴兴上学去，家长怕书包压坏孩子，任凭孩子哭闹，就是要帮孩子背书包。于是，孩子习惯把书包扔给家长，背书包是家长的事，不是自己的事，甚至读书，都是家长的事，不是自己的事。
哲学家佛洛姆曾说：“教育的对立面就是操纵，它处于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展，然而这样的操纵是错误的。”
我们应该明确：孩子自己能做的事，就放手让他自己去做，千万别替他去做。
替孩子做他们能做的事，其实是剥夺了孩子动手的乐趣，既会打击孩子的积极性，也会让孩子失去实践的机会；
当家长总不放手，不放心，什么事都要插手，就等于告诉孩子：“你不行，我不相信你！”
更可悲的是，如果在某些阶段放弃了孩子自理能力的培养，没有给予孩子适当的教育和训练，将来孩子只会越来越依赖家长，孩子的自理能力也将呈现严重不足或低下。
孩子也会在不容拒绝的妥善安排中，在安宁无忧的日复一日中，慢慢的失了信心，失了能力，失了责任，失了梦想，失了本该多彩的人生。
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基本上，孩子两岁后，自我意识萌芽，他会特别喜欢自己动手，想自己吃饭，想自己喝水，想自己穿衣服，穿鞋子……
父母千万不要压制孩子这些欲望，试着在有大人看管的情况下，顺应孩子的需要让他自己去尝试吧！如果他想自己吃饭，那就把碗和勺子给他，脏有什么关系呢，孩子能有机会锻炼不是更重要吗？
“宝宝，去帮爸爸把拖鞋拿过来”“去帮妈妈搬个小凳子””给奶奶倒杯水”等等，安排孩子去做力所能及的小事，并给予他赞扬。在这些过程中，孩子逐渐找到快乐感和成就感，他会慢慢懂得帮助别人这个概念，也会懂得某些责任。
不敢放手孩子的可能是妈妈，也可能是爸爸，更有可能的是孩子的爷爷奶奶或外公外婆，大多老人都会受不了爱孙承受任何的小磨难，什么都想帮孩子打理好，也不让孩子受丁点委屈。
当出现这种情况，父母应勇于指正老人不当的养育方式，因这些关乎孩子一生，整个家庭人员应要经常沟通，尽量保持统一的理念和态度来教育孩子。
北大才女赵婕说过的一段话：“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。”
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在孩子很小的时候，我们要给他知情权，就是说对于一些可能影响到孩子生活的大事，我们要给孩子做适当的解释，让他清楚周围在发生什么。因为对周围世界的了解和认识，是他迈向独立自主的第一步。
尊重孩子的所有权，就是让孩子清楚哪些是他的个人物品和个人空间，并且在挪用物品或做一些改变时要跟孩子打招呼、征求孩子的意见。我们大人给出足够的尊重了，孩子才会生出相应的责任感。
孩子常常会以近乎疯狂的热情要求独自完成事情。他们最初能自己做的事情主要有吃饭、穿衣、如厕等等。
让孩子做家务是另一个培养自主性的重要方法。现在的家长们都知道让孩子做家务的必要性，但是我们真的在做了没有呢?
我们每天的生活都是由无数个选择组成的，教给孩子选择的技巧就是教给他生活的技巧。而选择的本领是要通过真的做选择才能学会的。
后果教育包括两个方面：一是教给孩子做事考虑后果的思维习惯。通过思考事情的后果，来培养孩子独立思考能力和责任感;另一个方面是让孩子承担事情的自然后果，让孩子学会总结、学会吸取教训。这也是取代惩罚的办法。
培养孩子对未来的预期和规划也是为孩子的自主性做准备。例如跟孩子一起计划这个周末怎么过。早晨，我们可能一起想想上午做什么、下午做什么。这样先让孩子有个规划的意识，知道自己可以这样控制自己的生活。
是什么吞噬了我们孩子的自主性和独立性?除了父母的越权代办，还有父母的命令、令人窒息的监督、和严厉的批评指责。
有的家长观念过于西化，把让孩子做主理解成给孩子绝对的自由。其实如果给孩子过多的自由，孩子触摸不到边界和底线，他会感到恐慌和不安全。
我们要让孩子知道，他既是独立自主的，同时又是安全的。他要知道如果一旦做不好了，事情搞砸了，那么还有家长会帮他。有了安全感，他才敢于去冒险尝试，才敢于去承担责任。
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