比罗志祥出轨九年更可怕的,是他一言难尽的母子关系
来源:    发布时间:2020-04-28 16:59:39    浏览次数:

这两天最大的瓜,就是罗志祥被女友周扬青锤得渣都不剩了:

 

周扬青列出条条罪状,控诉交往九年间罗志祥见缝插针地撩妹、约炮,连身边的艺人和化妆师都不放过,私生活之混乱,令人发指。

 

而罗志祥和他母亲的互动也是让人频频看不懂。

 

很早就有人注意到,母子二人亲密举止已超越一般界限。


 

虽说孩子是父母的心头肉,但事实上每个人都是独立个体,再怎么舐犊情深,也要尊重彼此的肉体和灵魂,保持适当距离。

 

有些表达亲密的方式,并不适合亲子之间。

 

没有界限感的亲密,可能会对家庭关系和人格发展产生永久的负面影响。

 

不懂事的父母,打破了“亲密红线”

 

很难想象,小女孩经常暴露于这种充满侵犯的”爱”里,会产生怎样的心理阴影。



 

英国名嘴皮尔斯·摩根表示匪夷所思:哪有父亲会和女儿嘴对嘴亲吻的?他还把这个发给全世界的人看,为什么?

 

我相信他只是借此表达热烈的爱,但即便是在相对开放的欧美,大多数人也接受不了这种欠缺分寸的亲热方式。

 

儿童性教育学家胡萍说:

 

有一种会给孩子性心理带来巨大伤害的“隐性性侵害”,它来自于家庭,来自于父母,来自于很多不恰当的养育方式。

 

逾越界限的亲密,是害不是爱。

 

它会模糊甚至扭曲孩子的性观念和独立意识,引发一系列心理问题。
 

爸爸或妈妈是孩子接触的第一个异性,与父母的交往方式,决定了孩子将来如何对待身边其他人。

 

过度亲热,伤害的不仅仅是亲子间的界限感,更是给孩子的身心健康埋下定时炸弹。



 

有分寸的爱,从尊重孩子的身体开始

 

父母随意狎昵的举动,会让孩子错误地理解身体与性。

 

试想,当父母不断以“爱你才亲亲摸摸”为理由,任意触碰敏感部位,孩子会不会也将其他人的越界行为,当作善意的表达?

 

如果是这样,孩子该如何区分关爱和侵害呢?



 

要知道,约七成的性侵事件都是熟人所为,如果所谓邻居、叔叔、老师以“喜欢”的名义伸出魔爪,而孩子对此却浑然不觉,后果不堪设想。

 

别忘了,鲍毓明案中的嫌疑人,正是用类似“这是很正常的事情”“爸爸爱你才这样”的方式,不断合理化侵犯行为,以达到洗脑受害人的效果,真是让人细思极恐!

 

自我保护没有例外。所有孩子都有权利对令TA感到不适的行为说“不”,包括父母。

 

童年的性尴尬会带来一生的烦恼。

 

有太多孩子的隐私和尊严,在毫无尺度的教养中被撕碎、践踏,一生都难以弥补。

 

尊重孩子的身体,是教会他们自我保护的第一步。



 

我们有义务让孩子明白,任何让你不舒服的事都是不合适的,无论面对何时何地何人,都要关注自我情绪发出的信号,直觉会最准确帮你判断自己是否安全。

 

保持距离,让彼此自由呼吸
 

尽早给孩子植入分寸感的概念,是做父母不可忽视的大事。

 

孩子才不是“什么都不懂”,他们早已在我们未发觉时,逐渐了解男女有别,知道自我与外界相对独立,并且开始拥有小秘密。

 

此时,就到了父母悄悄与孩子“划清界限”的时候了。

 

有原则地适度引导,是培养孩子界限感最有效的方式。



 

如诗人罗·勃朗宁所说,无知不是无辜,而是有罪。父母在分寸感上觉醒得越晚,可能酿成的错误就越深重,越不可估量。

 

儿大避母,女大避父,世间所有的爱都是为了相逢,唯有父母与子女的爱是指向分离。

 

优秀的父母,不会任由泛滥的爱侵袭孩子,不会以侵略的方式给孩子施压,挤占成长必不可少的空间。

 

周国平曾言:分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊严。

 

克制、审慎、界限、尊重,才能养育出健康独立的孩子,收获自由和谐的亲子关系。


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